Форум Запорожья

ZаБор - городской портал Запорожья
Текущее время: 23 окт 2019, 06:13

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1249 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2005, 19:16 
Не в сети
ZаБорАвец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 сен 2005, 10:47
Сообщения: 122
Откуда: Подземелья ДнепроГЭСа
Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.


Ночью в избе:
-Мань!
-Шо?
- Давай ишо.
-Да ты шо!
-А шо?


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 



 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 30 июл 2019, 23:46 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
– Ти де був?
– В морзі. Тещу поїзд збив.
– А чого брудний такий?
– Поїзд цілував.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 05 авг 2019, 15:41 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже:

– Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа.
Американець розповідає:

– А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і…
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже:

– Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже:

–Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 авг 2019, 21:16 
Не в сети
Залётный (ая)

Зарегистрирован: 24 июл 2019, 22:20
Сообщения: 5
Школа терористів. Клас смертників. Вчитель: “Діти, дивіться уважно. Я буду це показувати лише один раз…”


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 30 авг 2019, 18:31 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Софочка, выходите за меня замуж!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 30 авг 2019, 18:57 
Не в сети
адекватник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2010, 18:36
Сообщения: 28613
Откуда: третья планета от Солнца
Konstantinov писал(а):
Софочка, выходите за меня замуж!
[youtube]видео[/youtube]

понравилось. :D

_________________
моя ассертивность не имеет границ
если Вова не посадит Петю, то Петя загонит Вову туда, куда Вова обещал загнать Петю(с) Шарий.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 31 авг 2019, 15:35 
Не в сети
адекватник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2010, 18:36
Сообщения: 28613
Откуда: третья планета от Солнца
*Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

*У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

*Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

*— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*

*- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*

*Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

*- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

*Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

*Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*

*Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

*Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

*Берегите Родину, отдыхайте за границей!*

*-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*


*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*


*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*


*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам "- и полстраны бросит курить.*


*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*

_________________
моя ассертивность не имеет границ
если Вова не посадит Петю, то Петя загонит Вову туда, куда Вова обещал загнать Петю(с) Шарий.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 04 сен 2019, 18:51 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 дек 2013, 19:05
Сообщения: 1773
— ЖІНОЧКА, А ВАША СОБАКА ПІДПУСКАЄ ДО СЕБЕ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ?
— ЗВИЧАЙНО! ІНАКШЕ ЯК ВОНА ЇХ ВКУСИТЬ?
*******

- Мама, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?
- Так, доню.
- А чому?
- Тому що в курочці багато антибіотиків.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 13 сен 2019, 12:38 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1472
Откуда: СПб
немножко грустный такой ((
-----------------------------------------------------
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю.
За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь.
Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 15 сен 2019, 19:48 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.
Для экономии денег пишут кратко:
«Абрам ай».
Приходит ответ: «Ой».

Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться.
Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос: - Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он описается от счастья.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 16 сен 2019, 17:00 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
У армянского радио спрашивают: "Чем схожи телевизор с унитазом?"
Армянское радио отвечает: "И там говно, и там говно. Но в унитазе и видно лучше, и с запахом."

Идет война русских с фрицами.
Встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин ж@па, тикать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы тикать", достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы — ну теперь точно ж@па, тикать надо. Старый фриц — да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир — "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— бл@, да я не понял!
Фриц старый:
— Во теперь пора тикать.

Почему ваша дочь пишет диктант с ошибками, да еще и с матерными словами ?
А что вы хотите ? Ребенок пишет, старается, ошибается, волнуется, начинает нервничать, материться.....

Где ты пропадал всю неделю ?
Ходил на курсы " Жизнь без мата ".
А..... И как ?
Раздосадован. Поди прочь.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 16 сен 2019, 21:15 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 261
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает:
— Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей?
— Да, я!
— Так вот (бросает в нее щелчком окурок) — на меня можешь не расчитывать...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 сен 2019, 14:55 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1472
Откуда: СПб
Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 20 сен 2019, 18:20 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Люди подбегают, спрашивают: Что случилось?
А он - Да хрен его знает, сам только подошёл.......

Вывеска на трассе "Туалет направо - 100 метров, бегом - 50 метров".

Надпись в подъезде "Электрик! Открыл щиток, посмотрел на электричество, закрыл щиток! Надоело об него биться лбом!"
Объявление на дверях женского общежития: Не выбрасывайте мусор из окон!!! А то его потом дети надувают...

Ремонт квартир - обделька, даделька.

Ничто так не красит спящих родителей, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Спорить с женщиной - все равно что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты все перематываешь и нажимаешь кнопку " Я согласен ".


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 20 сен 2019, 19:04 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Анекдот не анекдот, даже не знаю, пожалуй размещу в этой теме.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 20 сен 2019, 22:14 
Не в сети
адекватник
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 июн 2010, 18:36
Сообщения: 28613
Откуда: третья планета от Солнца
- Почему закрыли казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую до сих пор не закрыли?

_________________
моя ассертивность не имеет границ
если Вова не посадит Петю, то Петя загонит Вову туда, куда Вова обещал загнать Петю(с) Шарий.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 21 сен 2019, 19:00 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Приходит мужик домой с новоселья друга и плачет,
жена его спрашивает:
-Ну что ты плачешь?
муж отвечает:
-Блин, живут же люди у него даже унитаз золотой...
Утром мужик просыпается и звонит корешу поинтересоваться, как самочувствие. Трубку поднимает его шестилетний сын
мужик говорит:
-Вася, папу позови.
И слышит в телефонной трубке голос сына:
-Папа, папа это тот дядя звонит который тебе вчера в трамбон накакал(культурно).

Сидят два моПедика. Один спрашивает у другого:
- Слушай, а есть у тебя голубая мечта?
Второй отвечает:
- Да, я хочу, чтобы мы с тобой сидели на террасе на моей голубой вилле, которая бы стояла на берегу голубой реки, окруженная садом, в котором бы росли только голубые цветы, чтобы в гараже стояла голубая машина, чтобы мебель вся была голубая, унитаз голубой, ну все, короче, такое голубое... А у тебя?
Первый отвечает:
- А я хочу играть в финальном матче чемпионата мира по футболу...
Второй в изумлении:
- А какого тебе это надо?
- Ну, прикинь... Жесткая борьба в центре поля, я получаю мяч, обыгрываю одного защитника, второго, третьего, бегу через все поле в сторону своих ворот, вратарь в недоумении, выхожу один на один и забиваю красивый гол в свои ворота... Все камеры направлены на меня, весь стадион и миллионы телезрителей во всем мире, смотрящих матч, встают и в один голос произносят:
"НУ ТЫ И ЗАДНЕПРИВОДНЫЙ( Мягко сказано)!" А я встану, разведу руками и спокойно скажу:
"Да, это я..."


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 21 сен 2019, 22:35 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 261
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит сидящей рядом девушке:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, затрахаюсь шесть раз объяснять...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 24 сен 2019, 18:10 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


- Лучшая подруга называется! А сама у меня мужика увела!...
- Ты про кого? Про Катю?
- Нет, про Лену… А Мишка, как телок: юбкой его поманили и все, спекся! Если опять будет клинья подбивать, я его отбрею! А с Катькой я давно не общаюсь. Она знаешь, какие сплетни про меня распускала? Как же я не хочу никого там видеть! Опять интриги, шушуканье за спиной, сплетни… Почему жизнь – такая сложная штука?..
- Солнышко, ты меньше говори и быстрее кушай кашку! А то опять в садик опоздаем!


Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая, даже пару раз отравился.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 27 сен 2019, 13:41 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Изображение


Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 29 сен 2019, 16:47 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
— Софочка, вам не будет трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть.

— Фирочка, говорят ты вышла замуж за депутата? — А шо толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

— Моня, ты ведешь неправильный образ жизни! — Ой, таки не надо мне завидовать!

— Мона, Лиза? — Мона, но не нуно, Сема!

— Папа, зачем ты привез меня на пляж? Ты же сказал, что мы поедем на Привоз? — Изя, я так и сказал "Мы едем покупать яйца".

— Софочка, а почему у тебя колечко не на том пальце?! — А вышла замуж не за того человека.

— Пойду сделаю какао… — Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

— Дочь, представь нам своего избранника. — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.

— Шалом! - крикнул Серый Волк. — Фуууух! - облегченно вздохнули три поросёнка.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 окт 2019, 17:49 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец III ст.

Зарегистрирован: 12 сен 2018, 05:57
Сообщения: 248
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься?!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 12 окт 2019, 19:20 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 261
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. Ленина
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 окт 2019, 15:03 
Не в сети
Почётный ZаБорАвец II ст.

Зарегистрирован: 02 апр 2014, 11:13
Сообщения: 261
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:
"Почему вы остались? "
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдот
СообщениеДобавлено: 19 окт 2019, 20:08 
Не в сети
-КРАСАВЧЕГ ZаБора-
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2018, 14:34
Сообщения: 1472
Откуда: СПб
Очень понравился, записал в архив.
Расскажу в понедельник профессуре! ))

_________________
Они существуют, и это фантастика! ))


Вернуться к началу
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1249 ]  На страницу Пред.  1 ... 46, 47, 48, 49, 50

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], win32


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  

Powered by phpBB1 © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильная версия